最近几天的经历又让我想起我在火车站的情景
放寒假了同学都离开的差不多 我不想离开的那么匆忙
或许有更重要的事情等着我去做或许那几天回家会很不方便[例假]
所以在学校里我多留了几天 那几天也只不过是电脑陪着我度过
回家的日期定了下来后来我一个人要去火车站买票
那天只记得天空晴朗得很坐在开往火车站的十九路车我的心又在沿路的建筑物中游荡了起来
用不了多长时间我到那里了
如此熟悉的徐州火车站广场人多 杂乱 已经记不得有多少次我曾经来过这里
挤进了售票室我顿时惊住了 好长的队伍 比较壮观
但是票还是要买要知道那天我最重要的事就是去买回家的火车票
找到了学生的售票窗口 我站在队伍的后面
觉得好冷风特别的大 完全没有了外面阳光的影子相反我的周围充满了冷空气 我在想为什么售票室的门不关掉 但那些是火车站工作人员的事 也许是因为人多关门不方便吧
我在颤抖因为冷 但我只能站在那里等
半个小时过去了我的前面大概还有不到10个人了 但是我的身体在痛
我坚持着站在那里 心想 快到了 这就要到我买票了
疼痛缠绕着我身边没有一个是认识的人 全是陌生的面孔
我的眼前开始阴暗了下来慢慢的 我感觉自己马上要看不见任何东西了
冷很冷 痛 很痛很痛
我还有知觉只是眼睛将要不能再看到
前面的两个小女生一直在那里唧唧喳喳看样子也是学生
我终于忍不住和她们说话了 我有气无力地对她们说我的处境 希望她们两人可以帮我买票 我知道我不能昏倒下去以前再痛我的大脑都还清醒
脸色惨白 看不到我的面孔 我能感觉到 它已经没有一丝血色
那两个小女孩子看到我听到我描述完之后都愿意帮我
她们中的其中一个把我搀扶到寄包的地方那里有几个工作人员
我坐下了可是椅子是冰凉的 很凉的那种 风 从四面八方吹了过来 好冷
为什么在那里只有一个出口的寄包处会有如此大的风我始终没有想明白这个问题
那个时候近乎看不到任何人的我 告诉我身边的人帮我按住‘人中’[鼻子下面那地方]
那是一种简单的急救措施
以前高三有一次我洗澡的时候眼睛也不能看见 是稍微有经验的人告诉我同学这种措施
后来我在火车站的寄包处眼睛好了 那两个女生帮我买到我想要的车票 离开了那里 她们也很关切我 但是只因素不相识 我没有提出进一步需要她们的帮助
坐在那里攥着回家的车票 我好想哭
因为那种痛生不如死
没有人会注意着我的痛苦的表情 即使是身边那几位工作人员 也只用怜悯的声音描述着我 却不愿意说如何去帮助我 沦落到那地步的我 好可怜
挣扎着询问了卫生间在哪里我拖着沉重的步伐走了过去
手中有好几个硬币我张开手 任卫生间门口的大娘拿去多少 我早已不能顾及
出来后仍是痛充满着我的身体
卫生间的门外 有几个座位是守在那的老人专座 还有充电用的暖器
我用微弱的声音很礼貌地问她们可不可以让我坐在她们身边一会就一会
她们看得出我脸色的苍白 但却拒绝了我 并告诉我那是她们的工作地方我会妨碍她们
天那我都不知道当时自己有多伤心 因为她们的身边完全可以容忍我坐过去但是她们却可以让我离开那里
难道她们没有女儿吗 难道她们没有从我的时代经历过去吗
都一样的女人 她们看来 我甚至是小女孩 为什么可以这样对我为什么要如此对我
我当时只记得自己很伤心很痛苦没有理她们甚至没有再看她们一眼 便走开了
我蹒跚着离开火车站
外面的阳光很微弱却刺在我身上剧痛般灼热燃烧
我重新坐到了十九路车找了一个最靠后靠窗的位置 坐在那里 靠在那个角落里就这样承受着身体的巨大折磨 任车的疾驶我却再也无暇去欣赏车外的所谓风景
我不想发信息不想打电话给任何人也许早已经没有了力气去做那些事情
就这样车颠簸着 载着我 到了我的学校
下车后我要走到宿舍 宿舍里我的那张床 我知道是我那天最向往的地方
又过去了十几分钟 我终于躺下了 好痛 我想哭
回想着那场在火车站跨越生死的经历满脑子装的尽是无尽的后怕……
我睡下了却辗转反侧……
忘不了那一次是我前二十多载承受最大的身体伤害
…………
原本以为寒假在家里吃了好多的中药可以治疗痛经
可是最近我却再次陷入了那种伤害中
前天上午我只有两节课 这几天本来感觉还好 可是突然我发现疼痛又袭击我了
不能在教室我只想回宿舍躺会
一路走来很艰难 为什么风还是如此疯狂 只觉得在路上我尚且能站稳
但当时的我一定很狼狈
我浑身冒汗了步伐依旧很蹒跚……
那天下午一直在床上躺着尽管睡不着 那处境好象自己早已是重病患者
昨天中午状态还好 睡觉中可是睡着睡着却被痛醒了 怎么也不能再睡着了
同学帮我冲了一杯红糖水那杯热气腾腾的水 或许是最好的疗伤方法
取回我的‘暖手宝’充电后反复灼烫着我的腹部只有那样可以暂且忘记疼痛
今天下午实验课上 老毛病又犯了 我坐不住了 径自去了卫生间
为什么我都感觉这次例假要结束了还来这样折磨我
我以为这次痛过了两次就足够了 可是身体偏偏 还要这样警告着我疼痛随处可在
发信息给我的亲人每次痛了 以及我的感受我都这样描述着
也许对我的疼痛已经习以为常了我描述的再凄美 远处的亲人都不能够帮我
这是现实处于爱怜也许会为我着急 而忍受却只推给了我一个人来承担
每次用自己的痛来换得同情已经成了我的弱点
就象要哭 如果我第一次说我哭了 会被心疼
那第二次第三次……第N次呢或许已经变的廉价了
我身体疼痛的概念在这次例假中已经挥发殆尽
晚上没有出去躺床上睡觉了 却睡不着 身体在隐隐作痛 心也在
听说结婚了就不痛了 听说生孩子就不痛了
这些道理我不懂 或许似懂非懂
最近又听说吃避孕药就不痛了偏方
我更无法理解也不愿意去尝试
但是我知道那些需要我去承受的东西是无止尽的
我不悲观但我现实
这些经历无疑成了我成长的印证
就象我昨天说的那句话
做女人要付出代价
做人做任何事又何尝不是要付出一定的代价呢
…………
[责任编辑:xuxu]
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