口述：子君，42岁，护士长

　　子君特别白净，就像人们印象中典型的护士形象。她看起来要比实际年龄年轻一些，从她脸上绝对看不出她所经历的磨难和失意，或者，正是坚忍和骄傲让她始终保持着那么一种不败的气质，也正是这种气质让她平白受了许多不必要的委屈。

　　大家都觉得我虚伪，觉得我存心拖死他，把我描绘得人体炸弹似的要与他同归于尽。难道他们不知道，同归于尽是什么意思吗？同归于尽是一个人对感情的执着啊。

　　得到意外的遗产

　　我的前夫过世了，给我和儿子留下了一套价值80万的房子和几十万现金。

　　谁都没有想到他会把遗产留给我和儿子。

　　其实，在他病重的时候，我们以前共同的朋友给我打过电话的，建议我带儿子去看看他。我没有答应。不是我冷酷，是我觉得在这样的时刻出现，别人就会觉得我无耻和别有用心了。他们会说我过去不关心他，等看着他不行了，又跑去分财产。我不怕被人误解，但我确实不是贪图财产的人，自从同他正式离婚之后，我就不再对这个男人存一点一滴的指望了，无论是情感还是金钱，这个人的一切都与我无关了。

　　对于儿子，他是一个不负责任的爸爸。儿子几乎可以说是我一个人带大的，他从来没有享受过来自父亲的温暖，这个父亲对他来说，形同虚设。对于我，他是一个多疑的冷酷的丈夫，我们从结婚开始就一直吵吵闹闹，直到分手。我怀孕的阶段是我们感情的最低谷，这场旷日持久的战争给儿子的生命也烙上了深深的痕迹，儿子自小羸弱多病，得过肺炎，有哮喘。无数次地我半夜起来独自送他上医院。每年换季的时候，我都必须特别小心，怕他犯病，怕他在急诊室里救不过来。这些年来，或者正是儿子的多病牵扯着我。我同前夫在一起共同生活的日子不过3年，后来又分分合合过若干次，终于在8年前正式结束了法律上的关系。仔细想起来，似乎只有在20多年前，恋爱的时候我们才有过甜蜜的时光。从新婚之夜开始，我们的幸福时光就结束了。他母亲的推波助澜，生活本身的阴错阳差，我们各自的性格局限使幸福与我们擦肩而过。其间我们几度想复合最终又不欢而散，每一次试图复合之后，彼此的误解就加深一次。正式离婚之后，我们都过着干干净净的单身生活。经历过一次这样的婚姻，足以摧毁我们对美好婚姻的幻想。

　　这些年来，我一直觉得我恨他，恨他的自私、狭隘、背叛和骄傲。直到他去世之后，他的一个外甥特地来告诉我，他舅舅病重的那段日子，一直对他说：“我这一辈子最对不起的人是你舅妈。”

　　“舅妈”，多么陌生的称呼，我几乎已经忘了我同他们家的人曾有过的渊源。但他的话，让我动容。事实上，我最对不起的人也是——他。我们彼此采取了自以为可以打动或者说让对方低头的方式，结果，真的把自己的一生葬送在没有爱、没有温暖、没有情感抚慰、没有正常天伦之乐的冰窟里。

　　猜忌从新婚开始

　　恋爱时节或许是我们一生最幸福的时光。

　　他是研究生，高大、英俊、挺拔，周末舞会上的王子，运动场上的健将，溜冰、网球、乐器，无一不精。他那么的活跃却从来没有给过我不安全的隐忧，我像许多温文的女孩子一样，不希望自己的男朋友做公众人物，虽然，他的多才多艺使他有足够的资本在群体中成为公众人物，但我知道那从来不是真正的他。他的本质是沉稳、温和、内向的，后来我才发现我们太相像的个性成了我们婚姻最致命的凶手。

　　他自小失去父亲，由母亲一手带大。他母亲是所谓的严母，个性很强，儿子是他的全部。她要他——争气，学业上他给了母亲足够的面子，而婚姻中，他母亲也曾经提醒他一定要找一个规规矩矩的好女孩。他对我有足够的信心，但我第一次去他们家的时候，还是让他母亲给震慑住了。她看我的眼光简直可以说是凌厉，问了许多后来想想十分可气的问题。但当时沉浸在爱情中的我，想当然地以为，我们的爱情绝对可以让老太太的心情开朗、生活愉快起来。哪里知道，一时的阳光根本没有办法照亮一颗阴沉多年的心。多年的孤苦、自强早就使她的心硬得像石块了。

　　我记得，他最喜欢读《红楼梦》，常常说他最欣赏史湘云那样开朗、乐观、有个性的女孩子。后来我才明白，他自己也是在压抑的生活环境里长大的，他太需要光明太需要用一场完美无缺的婚姻来弥补曾经的缺失了。当时的我虽然不敢自比湘云，但我相信，我可以给他足够的快乐。还在恋爱的时节，有一次，我去看他，在门外正好听到他在向朋友描绘我：“圆圆的脸，就像苹果一样。”当时，我还觉得这个比喻真幼稚。多年之后，我看了一本分析男人心理方面的书，书里说如果男人把你比喻成苹果就是爱你最深。那时候，我们已经分开好多年了，但那个关于苹果的比喻一直在我心里存着。

　　新婚之夜，我们发生了第一次不愉快，他的母亲，居然像一个农村老太太一样，要求他对我验明正身。现在想起来是一件可笑加可气的事情，但他居然照做了。我们那一代虽不像现代人开放，但也不至于像50年前的人那么古板。我的苦衷其实只是一次意外，我希望就那么过去了，根本没想到会遇到那样的家庭那样一个男人。从那天之后，我的噩梦就开始了。